Eine Analyse der Verhältnisse mit Jovana Reisinger

Jovana Reisinger ist Autorin, Film- und Theatermacherin, Kolumnistin, IT-Girl und, zumindest dem Feuilleton zufolge, die deutsche Carrie Bradshaw. Sie findet das „lustig und nicht sonderlich schlimm“. Dass das dazugehörige Traum-Penthouse in Manhattan bislang ausgeblieben ist, schon eher. Wobei sich aus einem Penthouse womöglich auch schlechter über Freibadpommes schreiben ließe.

Bei Jovana sind die vermeintlich schönen Dinge ohnehin nie nur schön und die vermeintlich oberflächlichen selten nur Oberfläche: Glamour und Tussi-Sein, Mode und Geschmack, Sex und Begehren, Genuss und Konsum führen zu Klasse und Kapitalismus, Feminismus und Weiblichkeit. Zum Material des spätkapitalistischen Lebens also, in dem selbst die angenehmen Dinge ihre Bedingungen haben: Wer kann sich was leisten, wer darf genießen, wer begehrt wen – und wer befindet eigentlich darüber, was als guter Geschmack durchgeht?

Jovana stellt gerade ihren neuen Roman fertig, arbeitet am Drehbuch für ihren nächsten Kinofilm, steht im Herbst wieder in Enjoy Schatz an den Münchner Kammerspielen auf der Bühne und wird 2027 in Wien am TEATA spielen. Die Frau hat also zu tun. Dass darüber ausgerechnet eine vielversprechende Ratgeberin verloren geht, wollten wir dennoch nicht verantworten. Es lag also nahe, sie mit euren Fragen und Troubles zu behelligen: Liebe und Freundschaft, feministische Männer und Red Flags, Klassenwechsel und soziale Codes, Glamour, schlechte Entscheidungen – all die Dinge eben, an denen man sich im täglichen Leben so abarbeitet.

Nur mit dem klassischen Ratgeberprinzip hat Jovana es nicht so. Sie würde die eigenen Ratschläge nicht immer befolgen und neige ohnehin dazu, erst einmal die Verhältnisse zu analysieren. Im Zweifel heiße es dann: Kommt drauf an. Denkbar unpraktisch, findet sie. Wir finden: beste Voraussetzungen. Die Welt hat schließlich genug Gewissheiten und noch keinen Reisinger’schen Kummerkasten. Zeit wird’s.

Fotos: Sophie Wanninger
Haare & Make-Up: Arzu Kücük

Julia, 33, fragt: Hi Jovana, viele Millennial-Hetero-Cis-Männer in meinem Freundeskreis würden sich sofort als Feministen bezeichnen. Gleichzeitig sagen sie über Frauen Dinge wie: „Die hat zehn Tonnen Make-up drauf“ oder nennen sie „die Plade“. Soll ich mit ihnen weiter diskutieren … oder sie einfach entfreunden?

Als Feminist:in ist man oft automatisch dieses Korrektiv bzw. stellt man schnell mal ein wandelndes Korrektorat dar. Dabei finde ich wirklich nicht, dass man in jede Diskussion reingehen muss. Vor allem, wenn man es ihnen jetzt schon mehrfach erzählt und erklärt hat und sie es immer noch nicht verstehen. Um es in den weisen Worten meiner Freundin Sophie Wanninger zu sagen: entfolgen. 

Also: Block, delete, move on. Ich weiß, gerade bei Partnerpersonen von Freundinnen muss man besonders streng sein, nicht wahr? Die muss man ungeschönt zur Rechenschaft ziehen oder zumindest konfrontieren. Aber andererseits, man muss die eigenen Kräfte auch schützen. Auch hier ist alles eine Frage der Balance. Bitte die Freundin dabei möglichst aus dem Spiel lassen und sie nicht für das Verhalten des Typen verantwortlich machen.

Steffi, 34, fragt: Liebe Jovana, ich weiß langsam gar nicht mehr, worauf ich bei der (Cis-Mann-)Partnersuche achten soll. Früher dachte ich, irgendwann würde man den guten Menschen erkennen. Mittlerweile habe ich das Gefühl: Alle überraschen einen … nur unterschiedlich spät. Was sind deine Red Flags? Gibt es Frühwarnzeichen, die nichts mit Sternzeichen oder Bindungsstil zu tun haben

Ich glaube leider nicht an ein Red Flags-Frühwarnsystem. Aber ich bin auch komplexe Personen gewohnt und denke deshalb immer: Im Zweifel für den Angeklagten, respektive in Bezugnahme zur Sozialisierung und aktuellen Lebenssituation. Wenn ich jemanden wirklich mag, dauert es bei mir sehr lange, bis ich wieder loslasse, weil ich ständig aufs Neue überprüfe, ob es nicht doch irgendwie funktioniert und was das Ganze eigentlich mit mir zu tun hat. Das heißt: Ich bin zäh.

Aber es gibt natürlich so grundsätzliche Sachen: Wenn jemand sehr unaufmerksam ist und ständig die Dinge vergisst, die mir persönlich wichtig sind. Oder wenn jemand sich finanziell abhängig macht … oder verschwenderisch mit meiner Zeit umgeht, da bin ich weg. Also vielleicht zusammengefasst: Respektlosigkeit? 

Dennoch halte ich kategorische Ablehnung oft für falsch. Ich habe Freundinnen, die sagen: Wenn man sich dreimal danebenbenimmt, wird man aus dem Leben verbannt – auch als Freundin. Das finde ich schon hart. Das Leben ist ohnehin schon anstrengend genug, denken wir an Miete, Finanzamt, Krankenkasse, faschistische Tendenzen, Klimawandel und so weiter. Da sollten wir doch einander schützen. 

Apropos sich selbst schützen. Ich lese auch gerne die Instagram-Analysen über Beziehungen: „Wenn er wirklich wollte, würde er das machen.“ Oder: „Wenn er das macht, ist das ein Zeichen für dieses und jenes.“ Dieses ganze Schablonengerede ist natürlich Quatsch, damit macht man es sich bloß einfach und bestärkt sich in der eigenen Unsicherheit.

Lena, 31, fragt: Liebe Jovana, ich will enge Freundschaften, aber freue mich gleichzeitig unverhältnismäßig arg, wenn jemand ein Treffen absagt und ich einfach zu Hause bleiben kann. Und inzwischen bin ich leider selbst die Person, die immer öfter absagt. Wie werde ich wieder ein sozialer Mensch, ohne mich ständig zum Sozialsein zwingen zu müssen?

Ich hasse das! Ich finde diesen Trend schwierig und gemein und feige. Dieses: „Meine Freundin hat abgesagt – oh mein Gott, bin ich froh, jetzt kann ich mich aufs Sofa legen.“ Natürlich muss man nicht jedes Treffen wahrnehmen, nur weil man es vereinbart hat. Aber Beziehung, und zwar egal in welcher Form, ist extrem viel Arbeit. Man muss Zeit und Energie investieren und Kompromisse eingehen, sich manchmal überwinden und für andere da sein. Wenn man sich die ganze Zeit zurückzieht und nur um sich selbst kreist, verliert man irgendwann das Verantwortungsbewusstsein einer Gesellschaft gegenüber, weil man sich nicht mehr als Teil dessen begreift. Du hast keine Lust auf das Abendessen mit deiner Freundin? Na und? Geh raus und erlebe was. Du lebst auch nur einmal. Was machst du denn stattdessen zu Hause? Abgesehen davon: Benimm dich ordentlich.

Laura, 38, fragt: Ich suche mir Partner:innen und Freund:innen oft danach aus, ob sie ähnliche Bücher lesen, ähnliche Filme mögen und ähnliche Dinge schön finden. Die Sozialwissenschaft sagt bekanntlich, Geschmack sei nie unschuldig … sondern ein Mittel, mit dem wir Zugehörigkeit herstellen und Grenzen ziehen. Muss ich das ändern? Fröne ich damit nur einer besonders eleganten Form der sozialen Selektion und vor allem: gehe ich mit Scheuklappen durchs Leben und lerne genau deshalb die interessantesten Menschen nie kennen?

Naja, klassischer Fall von: Sowohl als auch. Die Leute um dich herum sind offensichtlich bereits interessant genug. Kunst und Kultur als Marker der Zugehörigkeit sind auch nicht verwerflich, sondern empfinde ich als sehr gewinnbringend. Andererseits ist es mir persönlich zu langweilig, wenn ich mich in einer Suppe aufhalte, daher würde ich vorschlagen, dass du dir auch noch andere Personen suchst, also außerhalb deines geschmacklich abgesteckten Radius. 

Die Auseinandersetzung macht doch dann erst so richtig Spaß. Aber ich hab' leicht reden, ich bin in einem Dorfwirtshaus aufgewachsen.

Anna, 38, fragt: Liebe Jovana, ich bin Ende dreißig und führe noch immer dieselbe Diskussion mit meiner Mutter. Für sie war das Leben immer eine Frage des Verzichts. Sie hat jahrzehntelang für andere gearbeitet, gespart, sich zurückgenommen – für das Eigenheim, für die Kinder, für etwas Bleibendes. Du hast schon oft darüber geschrieben und gesprochen, dass unsere Vorstellung vom guten Leben so eng an Leistung, Besitz und Aufschub gekoppelt sei – und wie schnell man selbst in diese Logik hineingeraten würde. Ich merke, dass ich die Stimme meiner Mutter längst internalisiert habe. Jede Freude muss ihren Nutzen beweisen, Genuss scheint nur dann legitim, wenn er sich irgendwann amortisiert.

Meine eigentliche Frage ist deshalb: Wie schützt man sich vor dieser Logik? Oder, wenn es längst zu spät für die Prävention ist, wie bei mir, wie lernt man, ihr nicht jedes Mal aufs Neue recht geben zu müssen? Wie kommt man aus dieser endlosen Rechtfertigungsspirale heraus bzw. gibt es so etwas wie ein Handwerkszeug, mit dem man resilient wird – gegen eine Moral, die Leistung immer höher bewertet als Lebensfreude?

Es ist ja nicht nur deine Mutter, die dir diese Logik vermittelt – das wird uns gesellschaftlich die ganze Zeit erzählt. Also diese Vorstellung, man müsse erst mal leisten und dann dürfe man sich irgendwas gönnen, oder bestimmte Dinge seien vernünftig und andere irgendwie frivol.

Als Pragmatikerin würd‘ ich erstmal vorschlagen, eine Analyse der eigenen Verhältnisse zu machen und mal zu gucken, wie es um einen steht – also sowohl finanziell als auch in allen anderen Bereichen. Dann würde ich mir mal ernsthaft Gedanken darüber machen, warum neoliberale Leistungsslogans so gut bei mir funktionieren, und versuchen, ganz bewusst dagegenzuhalten – natürlich innerhalb der eigenen Möglichkeiten.

Weil ich meine, wenn ich kein Geld hab‘, dann macht Ausgeben auch keinen Spaß, weil ich am Ende des Tages wieder Stress dadurch bekomme. Und der Stress ist es vielleicht nicht wert, die geile Praline zu essen. Wenn es aber möglich ist, dann bin ich wieder bei: Was weiß denn ich, wie lang mein Leben dauert? Und ich würd sagen: Genuss ist eine prinzipiell gute Angelegenheit.

Sabrina, 30, fragt: Hey Jovana! Was macht man als Arbeiter:innenkind im Bildungsbürgertum, wenn man sich im Nirvana zwischen ‚zu prollig‘ und ‚zu affektiert‘ verheddert hat und eigentlich beide Schichten gleichermaßen nerven? Wie sieht deine persönliche Überlebensstrategie für diese Zerrissenheit aus? Wie hast du gelernt, genau auf dieses Nirvana zu scheißen und einfach dein eigenes Ding durchzuziehen?

Kombinieren und damit Grenzen überschreiten! Ich finde, genau da, wo es unbequem wird, sollte man weitermachen. Reizvoll ist, wenn Dinge nicht so richtig zusammenpassen. Klassenwechsel sind mühsam, ich weiß, aber auch sehr sehr lustig, weil sie alles umfassen: Kleidung, Essen, Sprache, Lebensstil, Außenwirkung und so weiter.

Wenn man sich zwischen diesen beiden Polen bewegt, dann lösen sie sich manchmal gegenseitig auf oder ergänzen sich besonders gut. Also ich würde gar nicht versuchen, mich für eine Seite zu entscheiden, sondern beides zu leben. Verurteilt und abgestraft wird man sowieso.

Rosa, 32, fragt: Liebe Jovana, ich bin Pädagogin im Kindergarten und da bleiben das glamouröse Outfit und der tolle Glitzerschmuck aus Gründen der Praktikabilität leider meist im Schrank. Hast du Tipps für mich, wie ich Glamour in den Kindergartenalltag holen kann?

Glamour ist für mich eine Haltungsfrage. Ich finde sogar mein Touri-T-Shirt aus Venedig glamourös – sofern ich es richtig kombiniere. Ich bin leider eine Verfechterin des Augenblicks, also immer dafür, die guten Sachen nicht für irgendeinen besonderen Anlass aufzuheben, sondern sie im Alltag zu tragen. Da hab‘ ich auch meine Mutter im Ohr: „Dafür habe ich doch gar keinen Anlass.“ Aber ich denke mir: Warum? Ich gehe genauso gern in einem tollen Seidenkleid nur schnell zum Bäcker und mit meiner Designerhandtasche bei Aldi oder Lidl einkaufen. Wenn ich mir das schon teuer gekauft hab, dann muss ich es doch erst recht tragen. Was bringt mir all das Zeug, wenn es im Schrank herumliegt? Wenn du den Schmuck aufgrund der Arbeit mit den Kindern nicht tragen kannst, ist es vielleicht die gute Unterwäsche, die Handtasche, oder die Attitüde.

Teresa, 31, fragt: Ich (w) bin bi und verliebt in einen Husband Material Boy und fühle ein starkes Bedürfnis, nochmal mit einer Frau zu schlafen, bevor wir eine Beziehung starten. Ansprechen oder einfach machen? 

Ansprechen und dann vielleicht machen. Wenn er Husband Material ist, dann kann man ja wohl ein offenes Gespräch darüber führen. Dann ist es auch ergiebig und schön und respektvoll. Dann wird danach entweder mit der Frau geschlafen, oder man hat etwas über future husband gelernt. So oder so wird es eurer Beziehung irgendwas bringen. Ich finde Extremsituationen gut. Bin aber auch eine große Freundin des Streits.

Johanna, 34, fragt: Kann ich (fotzige?) Frau jeglichen Trash selbstbewusst tragen bzw. gibt es etwas, das du keinesfalls tragen würdest?

Skinny Jeans. Diese Hose hat jährlich ein Comeback – aber nicht an meinem Körper. Rucksäcke trag ich auch nicht. Keine zu engen Anzüge. Man kann sich auch nicht einer Marke voll und ganz verschreiben. Mode ist eine Sprache, alles ist fein nuanciert – aber als eine Fotzige kommt man gut durch. Auch in Sachen Trash. Aber bitte nicht faul werden.

Julian, 36, fragt: Liebe Jovana, ich tu mir schwer mit Freundschaften und mit Männerfreundschaften ganz besonders. Dieses kumpelhafte Männerding interessiert mich nicht, aber ich arbeite in einem sehr männlich geprägten Bereich und merke, dass es gar nicht so einfach ist, überhaupt in andere Bubbles zu kommen. Grundsätzlich scheint es mit Mitte 30 als Cis-Mann fast unmöglich, überhaupt noch neue, bedeutende Freundschaften aufzubauen: Alle haben ihre Leute, ihre Beziehungen, ihre Kinder, ihre Termine. Also ganz pragmatisch: Wo finde ich jetzt meine Freund:innen – und wie signalisiert man mit Mitte 30 „Ich würde gerne mit dir befreundet sein“, ohne creepy oder aufdringlich zu wirken oder gleich viel zu hohe Erwartungen an eine neue Bekanntschaft zu haben?

Das finde ich eine herausragende Frage und ich weiß es nicht. Ich lerne ständig und überall Menschen kennen und das liegt natürlich an meinen Berufen und meiner sozialen Stellung. Der Ort, bei dem all das nichts zählt, ist im Sportverein. Dort lerne ich über eine gemeinsame Tätigkeit oder Leidenschaft die Menschen kennen. Vielleicht wäre das eine Herangehensweise? Du könntest dich außerdem bei lokalen Tätigkeiten anmelden. 

Conny, 41, fragt: Liebe Jovana, meine jüngere Schwester (35) ist zum ersten Mal seit Ewigkeiten in love und will mit diesem Mann jetzt wirklich das ganze Programm, weil ja … tik-tak! Freund:innen und Family sehen leider vor allem: Ganz ganz komischer Typ … und denken kollektiv: Das kann doch unmöglich gutgehen. Das eigentliche Problem ist aber, dass meine Schwester extrem sensibel und vollkommen beratungsresistent ist. Wenn ich ihr sage, was ich denke, trennt sie sich vermutlich eher von mir als von ihm. Was soll ich tun?

Natürlich ansprechen! Ich möchte auch lieber von allen gewarnt werden und mit vollem Bewusstsein ins Messer rennen, als mir dann hinterher anhören zu müssen, dass ich nicht sehen konnte, was alle schon längst wussten. Wenn sie sich von dir trennt: Nicht eingeschnappt sein, sondern dich um sie bemühen. Ihr beistehen. Liebe ist heftig.

Martina, 48, fragt: Liebe Jovana, ich habe einen Schrank voller geiler Klamotten, aber seit ich Ende vierzig bin, fühle ich mich darin plötzlich manchmal unwohl. Ich ziehe mich an, finde es eigentlich super – gehe raus und habe sofort das Gefühl, alle schauen mich an und denken: Ist sie dafür nicht ein bisschen zu alt? Wie kriege ich diese Stimme wieder aus meinem Kopf und einfach meine Freude an Mode zurück?

Was ist das Schlimmste, was passieren kann? Eben. Nichts. Die Fashionpolizei wird dich eher nicht verhaften und die meisten Menschen sind so mit sich selbst beschäftigt, dass sie eh nicht über dich nachdenken. Abgesehen davon: trage bitte bitte bitte deine geilen Teile. Erinnere dich an das Gefühl, dass sie dir geben und daran, dass du am Leben bist. Toll!

Babsi, 37: Liebe Jovana, ich bin seit acht Jahren in einer Beziehung und vermisse manchmal so sehr von jemand Neuem begehrt zu werden. Was mache ich damit?

In solchen Fällen mache ich immer erst eine Selbstanalyse. Was fehlt, worum gehts, worum gehts wirklich und wie krieg ich es wieder, wie kann es ersetzt werden? Meinst du „begehrt werden“ im sexuellen Sinn? Oder eher ganz generell? Geht es um die andere Person also „jemand neues“, der für dich eher eine Fantasie darstellt oder was die Person mit dir macht? Ich mag es ja eigentlich, wenn es bisschen langweilig vor sich hinläuft – verstehe aber den Drang nach Abwechslung.

Wer wäre die erste Gästin deiner Talk Show?

Steffi Graf.

Kannst du uns eine Playlist mit fünf deiner Top Tracks machen?

Meine Top Tracks des heutigen Tages:

1. 911 (CALL THE LAW) von MOLIY
2. EARFQUAKE von Tyler, The Creator
3. Sere von SPINALL & Fireboy DML
4. Music von Madonna
5. Arbeitslos von PA69

Welche Bücher gehören deiner Meinung nach in jede gut sortierte Cunty-Bibliothek?

• McKenzie Wark: Reverse Cowgirl
• Erica Jong: Angst vorm Fliegen
• Miranda July: All Fours
• Carmen Maria Machado: Das Archiv der Träume
• Jeanette Winterson: Written on the Body
• Eve Babitz: Sex and Rage
• Julia Fox: Down the Drain

Dream Collab?

Miu Miu, Prada.

Lieblingsorte in Wien bzw. was machst du an einem Tag ohne Verpflichtungen in Wien?

Ich brauche dringend neue Orte! Orte, die ich liebte, gibts nicht mehr und ich bin zu selten da, um neue zu erschließen. Außerdem bin ich seit Jahren nur noch mit Verpflichtungen da. Bitte, zeigt mir die Stadt aufs Neue ab Frühjahr 2027.

Wann ist eine Tasche für dich eine richtig gute Tasche?

Gibts nicht kategorisch. Mal muss sie klein sein und mal groß genug für eine 8-stündige Zugfahrt und ein ganzes Leben.

What’s in your bag und was ist das most unexpected item darin?

Nichts darin ist unerwartet: Lipgloss, Kondome, Tampons, Schmerzmittel, eine Kamera, ein Buch, ein Halstuch, meine Schlüssel, mein Portemonnaie.

Wenn du zufällig in die Handtasche einer fremden Person schauen dürftest: Welcher Gegenstand würde dich sofort dazu bringen, einen Text darüber schreiben zu wollen bzw. welcher Fund in einer fremden Handtasche wäre für dich der Anfang eines Prosatextes?

Oh, das hat bei mir noch nie funktioniert. Gegenstände inspirieren mich wesentlich weniger als Situationen und Verhaltensweisen. Nicht mal eine Waffe würde was in mir auslösen, außer den Fragenkatalog nach der Lebenssituation. Aber das würde mir allein noch nichts bringen.

Du und deine INA KENT-Taschen, wann hast du gemerkt: Das funktioniert?

Nach so unfassbar vielen, langen und umständlichen Reisen.

Worüber würdest du in Interviews immer gerne gefragt werden, wirst du aber nicht?

Ich werde wirklich alles gefragt. Manche sind so unverschämt, dass ich abbreche.

JOVANA TRÄGT:

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